Obama e Sarkozy al G8

La fine del mondo

Stamattina alla radio ho sentito Giacobbo che faceva una marchetta promozione al suo libro che parla della fine del mondo prevista dai Maya per il 21/12/2012. Ne parlai anche quasi 2 anni fa, e il mio pensiero si può riassumere con la considerazione che se i Maya si sono estinti ci sarà un perché. Comunque, nonostante Giacobbo affermasse che il suo libro contiene un messaggio ottimista e non catastrofista, lui ed il suo ospite hanno continuato allegramente a parlare di fine del mondo. Il punto di lirismo più alto è stato raggiunto quando è stato detto che la prima forma di vita comparsa sulla Terra è stato «un organismo monocellulare o comunque appartenente all’ordine degli insetti».

Dico, ci si rende conto che questa è gente che non distingue un organismo complesso come un’ape, una formica o un bacarozzo, da un batterio?!

La fine del mondoLa fine del mondo è iniziata quando s’è permesso a questa gente di parlare in pubblico, di scrivere libri, di andare per radio e TV.

I bacarozzi, per fortuna, non avranno questo problema.

Terrificante!

Parte bene, continua pure meglio ma poi… a un certo punto succede qualcosa di totalmente inaspettato. M’ha lasciato di sasso!

Barzelletta a metà

Stanotte ho sognato che mi stavano raccontando una barzelletta su Jenson Button e il compleanno di Alonso, poi la sveglia ha suonato e me l’ha tagliata a metà. E insomma, mi sembrava che mi stava anche piacendo ché chi la raccontava faceva anche l’accento catalano, che poi quando mi sono svegliato ho pensato adesso vado su Google e la cerco!

Davvero pensavi l’avrebbero usato per opere di bene?

La nuova cripta di Padre Pio sarà fatta tutta in oro massiccio, quello regalato dai fedeli di tutto il mondo in 20 anni di pellegrinaggi.

Tutto ciò è molto, molto, molto francescano.

Le chiacchiere stanno a Zero

Mentre Zero parla di un idiota che scrive per Libero, io vorrei dare i miei 2 cents segnalando un articolo comparso su Il Giornale a firma di Stefano Lorenzetto, il quale intervista un certo Toni Paone, autore di un libro nel quale sostiene che:

Le date degli attentati di Al Qaeda che hanno insanguinato l’Occidente erano tutte contenute nel Frankenstein della scrittrice inglese Mary Shelley e i fondamentalisti islamici che li hanno progettati si sono probabilmente ispirati al mostro creato dal dottor Victor Frankenstein.

A parte l’oggetto delirante del tomo, infarcito di numeri presi alla cazzo giusto per dimostrare una tesi che Giacobbo si sta rodendo, la vetta viene raggiunta quando il giornalista afferma in tono perentorio:

Sai che novità. Me ne ha parlato anche il democratico Gino Strada: «Gli Stati Uniti decisero di creare un Vietnam nel quale impantanare i russi: l’Afghanistan. Armarono i mujahiddin attraverso i servizi segreti pachistani. Risultato: l’America ha fatto addestrare 250.000 terroristi ai quali non fregava nulla di combattere i sovietici. A loro interessava solo la jihad, la guerra santa. Tant’è vero che oggi tutti i capi del terrorismo islamico fra di loro si chiamano “les afghans”. Compreso Bin Laden, che con i soldi americani teneva aperto un centro di reclutamento a Peshawar»

Il mio grassetto evidenzia una diffusa convinzione, comune tra i circoli complottisti. Eppure il giornalista, che dovrebbe verificare le proprie fonti, dovrebbe sapere benissimo che Bin Laden non ha mai preso soldi dagli americani.

Che attendibilità pretende di avere un giornale che pubblica merda simile? E questa è solo la punta dell’iceberg!

Al posto di Federico ci sarei potuto essere io

Al posto di Federico ci sarei potuto essere io. Ma sono sempre stato più fortunato di quanto realmente abbia meritato. Spesso in questi casi si dice che si è trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato ma questo non è vero, perché quello che è successo è qualcosa che succede in maniera sistematica.

Oggi ci dovrebbe essere una prima sentenza. Speriamo che, per una volta, la giustizia sia veramente bendata.

Singhiozzo

Ieri mi sono incazzato. Siamo andati dalla zia di Bu (ci ha offerto una settimana a Parigi iuuuu!) stavamo parlando quando ho dato un’occhiata all’orologio e faccio a Bu «dai che andiamo sono quasi le 8 e mezza e inizio ad avere fame» lei poverina non ne aveva colpa ma io quando ho fame, ovvero minimo 5 volte al giorno ché sono come i neonati, dicevo che quando ho fame ho seri problemi di relazioni interpersonali nel senso che mi viene istintivo mandare tutti affanculo. Stavamo salendo in macchina quando… mi è venuto il singhiozzo, ma non uno di quei singhiozzi normali, fastidiosi ma sopportabili. No, uno di quelli a sussulti violenti.
Ero seduto in macchina, almeno non guidavo, e provavo a contrarre gli addominali per bloccare il diaframma, a volte il metodo funziona ma ieri non ne voleva sapere. Avevo i muscoli addominali completamente irrigiditi e zak! uno spasmo. Un male! a un certo punto con grande disappunto di Bu ho anche cercato la beataverginechemivuoletantobeneemivededalassuuu.
Mi faceva incazzare ché non avevo fatto nulla, solo sono salito in macchina e come mi sono seduto mi è venuto il singhiozzo, che dicevo è mo che cosa c’entra! poi Bu mi fa che al momento dei saluti ha visto che stavo ingoiando e ingoiando ancora e che secondo lei era la fame e come avrei mangiato mi sarebbe passato subito.
Prima di tornare a casa siamo passati a prendere due pizze e dopo il primo spicchio il singhiozzo era già sparito.

E comunque il metodo migliore per far passare il singhiozzo è quello del bicchiere rovesciato.

Troppo caldo

Dovrei scrivere qualcosa, lo so, ma non ne ho voglia. Se però non riesci a fare a meno di sapere quello che mi passa per la mente c’è sempre il mio tumblr.

Non pensare che mi lamenti per il caldo. Io amo il caldo. È che ho altro da fare, altro a cui pensare. E fra qualche giorno arriva Mia!

Pubblicità

Fantastico spot radiofonico contro la contraffazione, con la voce di Lippi che da una formazione farlocca della nazionale italiana di calcio. «Zambrutta, Buffone, Poni, Grasso. Risultato: 17 a 0 …per gli altri» ah, sì! perché invece con quelli originali…

Non ho capito chi vuole fregare la Toyota che pubblicizza, sempre alla radio, il suo Service Forever come un qualcosa di altamente ecologico. «Grazie a noi sono stati già piantati un milione di metri quadri di foresta in tutto il mondo» giusto per fissare le idee, 1.000.000m² equivale a un km quadrato, ossia un quadrato di 1000 metri di lato. Se ogni famiglia piantasse una piantina di basilico farebbe molto di più. E smetterebbe di comprare quel pessimo pesto industriale.