Guess what?

Da un po’ di tempo, quando qualcuno mi chiede quanti anni ho, rispondo guess indovina e pensa un po’ mi danno sempre molti meno anni di quelli che ho, e comunque mai più di 30. Sarà il mio modo gyowanyle di pormi, sarà che la polo non la riempio di panza come gli altri à propos, mai visto tanti panzoni e culoni come qui!

La cosa che mi fa ridere è che quando avevo 20 anni invece me ne davano di più, quindi a un certo punto nel mezzo l’età anagrafica dev’essere andata avanti più velocemente dei segni sul viso…

eh, so’ soddisfazioni

Ritorno in piscina

Ieri ho voluto prendermi un giorno di stacco dalla palestra, allora mi sono messo il costumino e sono andato in piscina. Era buio quando sono arrivato, c’erano quattro ragazzi, forse filippini, che giocavano in acqua. Stavano anche insegnando a nuotare ad uno di loro.
La piscina è all’aperto e sta a fianco ai campi da tennis, l’ho preferita a quella che sta di fronta alla reception perché è più grande. La vasca è rettangolare, ho contato che il lato maggiore è 24 passi, non ci sono corsie perché non è una piscina sportiva. Però i ragazzi mi hanno lasciato un lato lungo per il mio vai-e-vieni.
Ho iniziato con una decina di vasche stile, e mi sono ricordato troppo tardi della mia stramaledetta abitudine di partire troppo forte.
Sono passato a fare un po’ di misto, poi di nuovo 10 vasche stile.
L’intenzione era poi di fare un altro po’ di misto, ma alla seconda vasca di delfino ho preso una clamorosa boccata d’acqua che mi son dovuto fermare e cercare di non vomitare.

Ero anni che non nuotavo. Fino ad ora ci andavo il venerdì mattina a prendere un  po’ di sole, e le rare nuotate servivano solo a non farmi morire di caldo. Ci tornerò senz’altro, con un po’ più d’attenzione per evitare di bere.

Quindi, in caso di trasferta, costume e occhialini, in valigia, sempre! e luci accese anche di giorno

Caffè arabo

Oggi ho scoperto com’è il caffè arabo. È una bevanda strana, piuttosto diversa dal nostro caffè. Mi era già capitato di assaggiarlo, ma allora non sapevo cosa fosse. Viene preparato con i chicchi non completamente tostati, quindi il colore non è nero ma piuttosto giallo-ocra, viene aromatizzato col cardamomo e si beve senza zucchero in piccole tazzine senza manico. Ho letto che viene fatto bollire più volte, ed infatti rimane piuttosto denso, ed è profumatissimo.

Un ragazzo saudita, con cui sto lavorando, mi ha detto che c’è un posto che è il best place dove acquistare i chicchi di caffè da tostare e macinare. Venerdì, se riesco, ci faccio un salto per portarne un po’ in Italia.

Oggi è venerdì

Quindi non si lavora, quindi mi alzo tardi e applico la legge delle 4 P: palestra, piscina, pranzo e pennica. Che poi ci sarebbe anche la quinta P ma lasciamo stare.

Ma, soprattutto, niente computer.

Ci si sente domani, eh!

Nel buio profondo

Il coreano si lava i denti al lavandino a fianco a me, molto igienicamente si risciaqua con l’acqua minerale di una bottiglietta e nel frattempo poggia lo spazzolino setole in basso sul piano del lavandino stesso. Lo stesso lavandino dove gli indianini si lavano i piedi ogni giorno, più volte al giorno.
Poi mi fa toctoc sulla spalla, mi dice qualcosa indicando il rubinetto spero fosse in coreano perché non c’ho capito nulla la mia faccia assume le sembianze di quelle di un totano e il coreano rinuncia a farsi capire. Sputo una nuvola di inchiostro nero assieme al dentifricio e scompaio nel buio profondo…

Stasera la polo finisce direttamente nella busta per la lavanderia.

Latte o…

Al lavoro c’è un banchetto con sopra una caldaia contenente dell’acqua così calda da sembrare quella che raffredda il nocciolo di un reattore termonucleare, caffé solubile, zucchero, bustine di tè, latte condensato.

Ieri, ho notato l’etichetta della lattina del latte condensato e son trasalito:

Cosa leggi in basso a destra? Esatto! Invece حليب si legge hàlib e significa, banalmente, latte.

Blowjob Nobel Prize

B.: “Quella tipa ha la fama di essere una gran pompinara!”
Fabio, con tono interessato: “Chi? Com’è che si chiama?”
B.: “NON TI INTERESSA!!!”
F.: “No, vabbe’, giusto per sapere…”
B.: “…e comunque si chiama…”

Ripensandoci, la tipa fa benissimo! Pensa, se gentaglia come Bush e Ahmadinejad ricevessero più pompini da parte delle rispettive consorti, forse vaneggerebbero un po di meno in nome di Dio e Allah ed il mondo vivrebbe più sereno.

Potrebbe anche vedersi assegnare il Premio Nobel per la pace, solo che magari dovrebbe convincere dei propri, ehm, meriti la giuria. Cosa alquando ardua, considerando che, su cinque membri e daje!, solo 2 sono di sesso maschile e peraltro settantenni. Ci vuole impegno. Ma si sa, vincere un premio di tale calibro non è impresa da poco! A convincere le donne poi ci vuol poco, ché i norvegesi ^(*) sono un popolo di mentalità aperta.

Che poi adesso il sesso orale è ufficialmente sdoganato, lo offre anche Ryanair!

(*) sì, lo so che il Nobel è svedese, ma il premio per la pace è assegnato da una commissione eletta dal parlamento di Norvegia.

Nella foto, il senatore repubblicano Chuck Hagel cerca di spiegare a Laura Bush come si fa [fonte]

Toto-naufraghi

Il Corriere ci fa sapere che è partito il toto-naufraghi per l’isola dei Famosi, e subito sia Luxuria che Siffredi hanno rifiutato la chiamata.
Poco male, come puoi leggere nella stessa pagina in basso a sinistra, nelle Filippine ci sono almeno 800 candidati. Per ora.

Come Don Abbondio

Gli indiani in Arabia Saudita sono tantissimi. Fanno ogni genere di lavoro, con una predilezione particolare per quelli più umili, ed in questo ben supportati dai sauditi, che non sono assolutamente disposti ad affidar loro posti di responsabilità. Diciamo che in questo si trovano bene fra di loro. Va da sé che, quando un saudita incontra un indiano, il primo, se ne ha la possibilità, fa bella mostra della propria superiorità.

Perché in Arabia Saudita ci sono due classi sociali: i sauditi e, ad un livello più basso, gli altri.

Ne ha fatto le spese in questi giorni Daniel, di cui ho già parlato quando fu arrestato per non aver con sé il passaporto. Stavolta il dramma si è consumato in due atti:

1. fermato ad un posto di blocco, un poliziotto ligio al proprio dovere gli ha intimato di togliersi la catena d’oro che porta al collo. Questo perché, secondo il Corano e ti pareva! un uomo non può indossare gioielli d’oro
2. ad un controllo successivo, un poliziotto ancor più ligio al dovere gli ha contestato di avere una prima pagina del passaporto un po’ troppo lisa ragion per cui, dopo un fermo di qualche ora, è stato spedito all’Ambasciata in Bahrain, dove qualcuno armato di stira&ammira gli ha risolto il problema.

Per parafrasare Manzoni, essere indiani in Arabia Saudita è come essere un vaso di coccio tra vasi di ferro.

Del perché Del Piero in Nazionale non ci sta a far nulla

So che con questo post mi attirerò le antipatie degli amici juventini ma, precisando che essi sono amici nonostante siano juventini, provando a seguire il discorso cercando di non essere faziosi essi potranno capire il motivo che mi porta all’affermazione di cui nel titolo.

Non intendo qui discutere la classe del giocatore, talento puro e cristallino come pochi, nè l’uomo, sempre corretto e discreto, dote rara per un combattente quale Alex è.

Io parlo di una cosa oggettiva: la muscolatura.

Del Piero è un bue.

Enorme.

Pesante.

A titolo di paragone prendiamo Gigi Riva, il più grande calciatore italiano di tutti i tempi. Almeno a mio giudizio, che però è infallibile. Almeno quando parlo di Gigi Riva.

Orbene, come puoi vedere dalla foto a lato, Gigi Riva era uno stecco. Le gambe erano ipertrofiche, certo, ma la parte superiore del corpo era a dir poco scheletrica. Eppure, all’epoca, tutti i centravanti erano così. Perché serve agilità, velocità, destrezza per svicolarsi tra i terzini, questi sì potenti e muscolosi.

Questo è poi il motivo per cui da ragazzino quando giocavo ero sempre terzino. Ma in genere non giocavo.

Del Piero ha il fisico del terzino. Se lo paragoni a Cannavaro, ad esempio, trovi le stesse spalle potenti, gli stessi pettorali scolpiti che ad un attaccante non servono a nulla se non ad avere un bel po’ di chili da portarsi a spasso attraverso il campo. Che poi è il motivo per cui Del Piero non corre ma passeggia nell’area avversaria aspettando che qualcuno di quelli che corrono per davvero, un centrocampista, gli serva una palla giocabile.

Del Piero è un attaccante col fisico del terzino e che non corre come un centrocampista. Che ci fa in Nazionale? Nulla! Infatti, mi aspetto che stasera entri in campo in sostituzione di Cassano, che non tocchi palla e tutti si renderanno conto che è buono giusto giusto per la Simmenthal.

Nella foto, Del Piero mostra il proprio disappunto per il nuovo Calippo gusto tamarindo