Ma vaffancuil!

Con Google ho un rapporto un po’ strano. Lo adoro, uso intensivamente sia il motore di ricerca ma anche gli altri servizi, però quando sento che un nuovo motore promette di sostituirlo non manco mai di provarlo. Il fatto che tuttora usi Google dovrebbe dirla lunga sui risultati ottenuti dai concorrenti. Non ho fatto eccezione quando ho letto l’articolo che il Corriere ha dedicato a Cuil, di cui tutti parlano male ed a ragione. Tutti ci siamo affannati ad usarlo per cercare il nostro nome senza peraltro trovarlo. È un po’ come misurarsi l’uccello. E tutti abbiamo tratto le medesime conclusioni, ossia che Page, Brin e soci posso dormire sonni tranquilli. Mooolto tranquilli. Perché nessuno lascerà Google finché ci dirà che c’abbiamo il cazzo grande!

Il nome Cuil viene da un modo di dire che Anna Patterson, uno dei fondatori, ama usare. Lei è una giocatrice di blackjack, e dice sempre “see you in Las Vegas” (ci vediamo a Las Vegas), abbreviato in cuilv. Siccome cuilv.com è già stato preso da un gioielliere cinese, a quanto pare, hanno deciso di tagliare la v finale, ché così assomiglia anche di più a cool!

Uno in meno

C’è un blog che seguo, ma è da qualche mese che ho deciso di smettere perché leggere quello che scrive mi fa stare male, questo almeno vale per la maggior parte delle cose che pubblica.
Chiaramente non conosco l’autrice, però è una persona complicata ai limiti della psicosi, una di quelle donne che amano distruggersi la vita col veleno che la loro stessa mente produce, giorno dopo giorno.
È un peccato, perché comunque è una persona interessante e spero di reincontrare un giorno il suo blog, magari per caso, e riscoprirla più sana ed equilibrata di oggi.
O forse no, per quello che conta.

È sempre utile sapere che…

Se ad una festa di compleanno particolarmente rumorosa si presentano due poliziotti, forse non sono spogliarellisti ingaggiati per l’occasione ma veri poliziotti! [fonte]

Se hai intenzione di entrare a derubare in un appartamento, forse non è il caso che prima ti prenda 15 pasticche di Valium. Potrebbero scambiarti per Ricciolidoro [fonte]

Se hai esagerato col bere e ciò nonostante vuoi tornare a casa in macchina, cerca almeno di non tamponare un’auto della Polizia. Soprattutto se sei un poliziotto fuori servizio [fonte]

Se sai di essere ricercato dalla Polizia, non metter su un laboratorio per la produzione di anfetamina nella stanza di un motel. Ma anche se non sei ricercato [fonte]

Ma che ci faccio ancora qui?!?

Sabato a pranzo discussione a casa di Bu.

Tutto è partito dal fatto che a un ballerino, molto conosciuto in questa zona e notoriamente omosessuale, si è sentito dare in pubblico del caghinu. Il tipo si è risentito contro gli autori dell’ingiuria, due ragazzini che sono prontamente andati a chiamare il padre di uno di questi il quale ha difeso il figlio e l’amico (e ti pareva!).

Al riferimento dell’episodio, alcuni commensali hanno prontamente giustificato dicendo: “ci sono gli uomini, le donne e i gay. Io ti dimostro che nella nostra cultura dare del caghinu a uno così non è un’offesa”. Le cose che (solo in parte) sono riuscito a dire:

• ci sono le persone e punto. Tutti hanno gli stessi diritti e nessuno deve permettersi di offendere gli altri (detto)
• tu non dimostri proprio un cazzo, almeno non dopo esserti fatto fuori a pasto una bottiglia di vino da due litri. Il resto è delirio (non detto)
• se un indiano mi rutta davanti è perché nella sua cultura non è offensivo. Le cose che dici tu non hanno nulla a che vedere con nessuna cultura ma sono il parto di una mente frustrata e disturbata, non troppo diverso da quella che ha partorito un obbrobrio del calibro del Mein Kampf (non detto)
• tutto ciò detto da un ex-carabiniere, ovvero colui che ci dovrebbe difendere, è abbastanza esemplificativo della cultura sub-umana nella quale sguazzano le nostre forze armate (più o meno detto)
• ci lamentiamo di Veltrusconi e il petrolio e l’economia e i rom romeni de’ Roma… ma dove vogliamo andare, che ragioniamo ancora come dei cavernicoli?!? (più o meno detto)
• ma che cazzo ci faccio io ancora qui?!?

Consigli per l’Arabia Saudita

In questo post vorrei dare un paio di consigli per chi di appresta ad andare in Arabia Saudita.

1. il passaporto può valere la tua vita, quindi tienilo bene (potresti essere espulso per un’orecchietta) e, soprattutto, portalo sempre con te
2. fatti una carta di credito, Visa, Mastercard o American Express vanno benissimo, ma funziona bene anche la Postepay che è gratuita, costa solo 1 euro ogni volta che la ricarichi. Una volta lì cambierai un po’ di contante per pagare i taxi ed altre spesucce. Forse ti può essere utile sapere che i dollari USA sono accettati ovunque, e che ritirare contante dal Bancomat costa 4-5 euro ad operazione
3. in Arabia Saudita ci si va per lavoro, quindi abbigliamento sobrio, jeans e polo vanno benissimo, evita magliette tipo deputamadre, e ricorda che fa molto caldo e che i condizionatori sono spesso a palla, quindi portati una felpina leggera
4. viaggia con la valigia piena a metà e approfittane per fare scorta di capi d’abbigliamento. Jeans, polo, camicie e scarpe hanno prezzi veramente convenienti, soprattutto al souk
5. porta costume da bagno, occhialini, pantaloncini, maglietta e scarpe da ginnastica, nel caso molto probabile in cui dove alloggerai ci siano piscina e palestra
6. non indossare oro o simboli religiosi, non cercare di introdurre bibbie, riviste con illustazioni sexy tipo Novella2000 o peggio. Cancella dal PC tutte le immagini di signorine nude o ammiccanti. Sì, anche i film porno. Oppure trasferiscili in una partizione criptata e nascosta…

Sì, ma che tipo di carne?

In seguito a queste foto di Jessica Simpson che indossa una maglietta con la frase ‘le vere ragazze mangiano carne’, la Peta si è sentita in dovere di pubblicare l’elenco dei 5 motivi per cui ’solo le ragazze stupide si vantano di mangiare carne’:

1. la carne aumenta il rischio di cancro al seno. Uno studio condotto nel 2007 su 35000 donne e pubblicato sul British Journal of Cancer ha evidenziato che le donne che mangiano carne hanno maggiore probabilità di sviluppare il cancro al seno rispetto alle donne che non ne consumano [...]
2. le vere ragazze non supportano gli abusi sugli animali. [...] Le giovani donne diventano vegetariane in massa quando scoprono che nell’industria della carne vengono tagliati i becchi dei pulcini e le code di cuccioli di maiale
3. l’industria della carne sta distruggendo la Terra. [...] Secondo le Nazioni Unite, l’allevamento di animali per scopi alimentari produce più gas a effetto serra di tutte le autovetture, autocarri, SUV, aerei, navi del mondo messi insieme
4. la carne fa ingrassare. I grassi saturi e il colesterolo contenuti in ali di pollo, braciole di maiale e bistecche porta ad avere le cosce flaccide e le maniglie dell’amore. [...] Diventare vegetariani è il modo migliore per diventare e restare magri
5. mangiare carne ruba cibo ai bambini affamati. [...] ci vogliono fino a 16 chili di grano per produrre un solo chilo di carne. Se più persone diventassero vegetariane ci sarebbe abbastanza grano per sfamare ogni persona nel mondo.

Questi 5 motivi, in realtà sono 5 cazzate clamorose:

1. a parte che esistono studi che dimostrano tutto e il contrario di tutto, c’è da dire che i vegetariani sono generalmente più attenti alla salute rispetto ai non-veg. Sarebbe stato interessante uno studio che mettesse a confrondo gruppi di individui omogenei per attenzione alla salute, in particolare per quanto riguarda il rapporto con fumo, alcol, droghe e inquinamento. Uno studio come quello riportato è fuffa. [fonte fonte]
2. mangiare carne non vuol dire necessariamente avere a che fare con l’industria dell’allevamento. Nei nostri paesi, molte persone allevano bestiame all’antica, dando loro foraggio, facendoli vivere all’aria aperta, senza uso di ormoni o medicinali non necessari. Basta comprare la carne da queste persone. Certo che poi se vai da Merdonalds…
3. vedi punto 2
4. questa poi è colossale! Si ingrassa perché si mangia più di quello che si consuma, quindi l’unico metodo per restare in forma è mangiare di meno e fare abbastanza attività fisica. Qua non ci sono studi che tengano quanto la mia esperienza diretta!
5. anche se la produzione mondiale di cibo centuplicherebbe, i bambini africani continuerebbero a morire come mosche! Il problema della fame nel mondo è che il cibo semplicemente non arriva dove richiesto, a volte viene addirittura distrutto per non farne crollare il prezzo, e poi la corruzione dei politicanti locali fa il resto.

Poi non capisco perché un vegetariano può vantarsi di non mangiare carne, mentre se un non-veg si vanta di mangiarne allora viene automaticamente bollato come stupido! secondo me comunque la Simpson si riferiva ad altro…

I gay come i telefilm vogliono che li immaginiamo

Ieri, mentre finivamo di preparare la cena, c’era Ugly Betty in tv e una scena vedeva Marc, l’assistente di Wilhelmina, omosessuale dichiarato, alle prove per il matrimonio del suo capo, in un tripudio di vezzi e mossette, oltre che vestito come un deficiente con un maglioncino a V troppo stretto e pantaloni, se ricordo bene, con una fantasia scozzese rosa e verde. Teribbile.

È una cosa ricorrente, questa, che nei telefilm ammerigani i gay non nascondono di esserlo e che, soprattutto, vestono come deficienti.

Beh, nonostante creda che gli USA siano superiori all’Italia su molti piani, non credo che nemmeno lì ci si possa permettere di urlare la propria omosessualità ai quattro venti senza essere discriminati al bar, al lavoro, addirittura a casa.

Soprattutto non credo che in ammeriga i gay vadano in giro vestiti così, tranne quelli che vogliono emulare proprio i personaggi dei telefilm, ma questi sono ipso facto dei deficienti e comunque non era questo quello che volevo dire.

Quello che volevo dire è: alla fine che differenza c’è tra il rappresentare i negri che parlano tipo “gerdo badrone biango”, gli ebrei col naso adunco e che prestano denaro a strozzo e i froci che fanno le checche vestiti come deficienti ma sempre così sensiiiibili? Nessuna. È comunque una forma di sessismo, razzismo, omofobia o qualcosa del genere.

Sostiene Pereira Bu che poi il blog esiste anche per dire queste cose…

Voglio andare al mare

Si, vabbe’, sono decisamente più vicino a casa ripetto a quando stavo in Arabia Saudita, però due ore e mezzo al giorno ogni giorno incolonnato con i vacanzieri sono abbastanza un rompimento di palle… ed oggi è il secondo giorno!

Ars et republica

Stavo guardando il telegiornale, ad ora di pranzo, e nel solito carosello di “facciamo parlare un po’ tutti così facciamo finta che ci sia davvero la pluralità dell’informazione” è uscito il grazioso faccino di Italo Bocchino (mi astengo da battute, è troppo facile), vicecapogruppo Pdl alla Camera

Quei denti, gli occhietti tondi cerchiati da occhiali tondi… mi ha ricordato le illustrazioni di Bob Marongiu, un bravissimo artista delle mie parti.

Saltimbocca alla Romana

Volevo preparare un piatto diverso e mi son ricordato che una volta avevo assaggiato la pietanza di cui nel titolo, allora ho cercato su internet la ricetta. Sono capitato su questo sito dove, scorrendo fino al fondo della pagina, c’è scritto:

L’ingrediente principale di questa ricetta è la carne bovina

Per carne bovina si intende la materia organica di cui sono fatti i bovini, mammiferi di grossa taglia, erbivori, dotati di corna.

Meno male che l’hanno specificato, altrimenti chissà che ci avrei messo…