Al posto di Federico ci sarei potuto essere io

Al posto di Federico ci sarei potuto essere io. Ma sono sempre stato più fortunato di quanto realmente abbia meritato. Spesso in questi casi si dice che si è trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato ma questo non è vero, perché quello che è successo è qualcosa che succede in maniera sistematica.

Oggi ci dovrebbe essere una prima sentenza. Speriamo che, per una volta, la giustizia sia veramente bendata.

Singhiozzo

Ieri mi sono incazzato. Siamo andati dalla zia di Bu (ci ha offerto una settimana a Parigi iuuuu!) stavamo parlando quando ho dato un’occhiata all’orologio e faccio a Bu «dai che andiamo sono quasi le 8 e mezza e inizio ad avere fame» lei poverina non ne aveva colpa ma io quando ho fame, ovvero minimo 5 volte al giorno ché sono come i neonati, dicevo che quando ho fame ho seri problemi di relazioni interpersonali nel senso che mi viene istintivo mandare tutti affanculo. Stavamo salendo in macchina quando… mi è venuto il singhiozzo, ma non uno di quei singhiozzi normali, fastidiosi ma sopportabili. No, uno di quelli a sussulti violenti.
Ero seduto in macchina, almeno non guidavo, e provavo a contrarre gli addominali per bloccare il diaframma, a volte il metodo funziona ma ieri non ne voleva sapere. Avevo i muscoli addominali completamente irrigiditi e zak! uno spasmo. Un male! a un certo punto con grande disappunto di Bu ho anche cercato la beataverginechemivuoletantobeneemivededalassuuu.
Mi faceva incazzare ché non avevo fatto nulla, solo sono salito in macchina e come mi sono seduto mi è venuto il singhiozzo, che dicevo è mo che cosa c’entra! poi Bu mi fa che al momento dei saluti ha visto che stavo ingoiando e ingoiando ancora e che secondo lei era la fame e come avrei mangiato mi sarebbe passato subito.
Prima di tornare a casa siamo passati a prendere due pizze e dopo il primo spicchio il singhiozzo era già sparito.

E comunque il metodo migliore per far passare il singhiozzo è quello del bicchiere rovesciato.

Troppo caldo

Dovrei scrivere qualcosa, lo so, ma non ne ho voglia. Se però non riesci a fare a meno di sapere quello che mi passa per la mente c’è sempre il mio tumblr.

Non pensare che mi lamenti per il caldo. Io amo il caldo. È che ho altro da fare, altro a cui pensare. E fra qualche giorno arriva Mia!

Pubblicità

Fantastico spot radiofonico contro la contraffazione, con la voce di Lippi che da una formazione farlocca della nazionale italiana di calcio. «Zambrutta, Buffone, Poni, Grasso. Risultato: 17 a 0 …per gli altri» ah, sì! perché invece con quelli originali…

Non ho capito chi vuole fregare la Toyota che pubblicizza, sempre alla radio, il suo Service Forever come un qualcosa di altamente ecologico. «Grazie a noi sono stati già piantati un milione di metri quadri di foresta in tutto il mondo» giusto per fissare le idee, 1.000.000m² equivale a un km quadrato, ossia un quadrato di 1000 metri di lato. Se ogni famiglia piantasse una piantina di basilico farebbe molto di più. E smetterebbe di comprare quel pessimo pesto industriale.

I’m walking on air

Da qualche settimana il dojo si è spostato in una palestra nuova, un palazzetto pensato per la pallavolo e il calcio a 5 che poi sono gli sport che, in Trexenta, vanno per la maggiore.

Il problema è che il pavimento della palestra è rivestito da uno strato gommoso che permette una grande aderenza ai piedi calzati e una grandissima aderenza ai piedi nudi. Incidentalmente, il karate si pratica proprio a piedi nudi e tutta questa fantastica aderenza mi ha fatto uscire delle fantastiche bolle sotto i miei fantastici alluci.

Ma la brutta notizia è che stasera devo andare a correre.

La velocità della luce mi mette una certa tristezza

Qualche giorno fa sentivo Margherita Hack alla radio che spiegava che, per studiare l’evoluzione del cosmo, quello che si fa è guardare, chessò, una galassia che sta a 3 milioni di anni luce e confrontarla con una galassia dello stesso tipo che sta però ad esempio a 2 milioni di anni luce e vedere che, dato che le galassie si sono formate tutte nello stesso istante e cioè al momento del Big Bang, si può vedere la storia della galassia, come si evolve nel tempo, com’era e come sarà.

Poi ho pensato che tu adesso magari sei a 1000km da me, ed anche volendo il suono della tua voce e l’immagine del tuo viso non possono arrivare a me in meno di 1/300 di secondo, che è sempre molto meno del tempo medio di attesa per una raccomandata soprattutto se con ricevuta di ritorno, ma che comunque fa sì che il concetto di «adesso» sia comodo ma sostanzialmente sbagliato, ché non c’è contemporaneità nelle cose e negli eventi se la velocità massima teoricamente ammissibile è quella della luce nel vuoto.

Tutto questo mi ha messo una certa tristezza, perché io non potrò mai conoscere il tuo presente ma solo un passato estremamente prossimo ma pur sempre un passato.

Supplica ai genitori (altrui)

Ok, va bene, ammetto che ci sono bambini che cantano bene. Ma sono una minoranza assoluta, e la stragrande maggioranza, pur nell’innocenza della loro età, canta da cani. Vabbè che “ogni scarrafone è bell’ a mamm’ soja”, ma non se ne può veramente più!

Per cui vi prego, genitori che pensate alla vostra dolce figlioletta come fosse la reincarnazione di Euterpe, voi che pensate che vostra la vostra amata figlioletta abbia non il diritto, ma il dovere di urlare al microfono con voce sguaiata e sgraziata l’odioserrima sigla di Heidi senza per altro essere in grado nemmeno di leggere le parole al karaoke.

Voi che avete in cima ai vostri pensieri il bene supremo della vostra progenie, fate una cosa: indirizzatela al giardinaggio.

Che poi si esaltano e da adulte si mettono in testa di essere delle grandi showgirls. Con effetti devastanti.

Questo è un post generico, eh! Tutti i bambini che ho sempre udito cantare sono sempre stati incredibilmente bravi. Giuro.

Cambiato padrone?

grazie a Lucia per l’assist

Minuscolo intenzionale

Dicevo che sono stato a Torino per un matrimonio. La particolarità è che si è trattato di un matrimonio tra testimoni di geova. Gli aderenti a questa setta di adoratori del demonio si distinguono dagli aberranti adoratori di altri dèmoni, detti anche diversamente credenti) dal fatto che essi hanno solo il proprio culto e null’altro. Tutto è subordinato all’adorazione del proprio culto. Intenzionalmente ho scritto “adorazione del culto” e non altro in quanto zeus non esiste, manitù non esiste, babbo natale neppure e quindi neanche geova, jahweh o come altro lo vuoi chiamare.

D’altro canto come si può adorare qualcosa che non esiste? Hai mai visto Berlusconi adorare l’onestà? No, e c’è un motivo. Io, per altro, adoro il pollo al forno che fa mia mamma ma questo è reale, giuro! E giurerebbe anche il pollo, se potesse.

I tdg adorano il proprio culto perché tutto nella loro vita è funzionale ad esso. Il lavoro è scelto in modo da poter lasciare il massimo del tempo allo studio delle pubblicazioni tdg, gli studi superiori sono scoraggiati per poter lasciare il massimo del tempo allo studio delle pubblicazioni tdg. I tdg affittano appartamenti a e da tdg, assumono badanti tdg, giardinieri tdg e tate tdg, si sposano tra tdg e sfornano schiere di piccoli cloni tdg.

Come una tossicodipendenza, essere tdg esclude tutto quello che non è tdg e la mancanza di qualcosa tdg richiede la rapida iniezione di nuova potente droga tdg, in modo da ripristinare il livello di tossina tdg circolante nel corpo. Il problema non è la droga quanto piuttosto la mancanza di essa. Ovviamente il tdg non si rende conto di questo, né mi aspetto qualcosa di diverso da una persona che legge solo tdg, frequenta solo tdg, vive e lavora con tdg.

Il culto tdg aliena il soggetto tdg dal resto del mondo, solo così si spiega il fatto che una delle menti più brillanti che conosca, con una carattere dolcissimo e per giunta fisicamente stupenda, si limiti a fare la badante a una vecchia rincoglionita tdg!

I tdg subordinano tutto all’adorazione del proprio culto e null’altro conta per loro. Ad esempio posso riportare il fatto che mammaBu, che è tdg, non è entrata in chiesa per i matrimonio di Bu mentre io non ho avuto problemi ad entrare nella sala del regno tdg, mescolarmi ai replicanti tdg per assistere alla cerimonia tdg te la raccomando!

Ma forse solo perché avevo pena di quei poveri tdg che hanno deciso di sposarsi nella città più satanica d’Italia.

a Torino

Passerò questo weekend nella città di storpi e indemoniati per eccellenza, il tutto per presenziare al matrimonio di un paio di testedigieova… non ci facciamo mancare niente, salvo qualche giorno sul blog. Fai a buono!