Pagu gana

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Vol de nuit

Cioè, non è che la mia gloriosa Punto del ‘98 sia proprio in grado di volare, la tengo più che altro perché mi fa 17 al litro, ma vuoi mettere il brivido di rientrare dal lavoro, al buio, ché si sono fulminate tutte e due le lampadine dei fari contemporaneamente.

Che poi non è che sono così pazzo, me la son fatta con su gli abbaglianti ché tanto quelli che incrocio mica se ne accorgono. Tranne qualcuno ogni tanto che insisteva, allora li spegnevo e la finivano lì.

Come in un giallo

È morta Brenda, quella dell’affaire Marrazzo.

Quando si dice che la realtà supera la finzione, abbiamo un politico col vizio dei trans e della coca beccato durante un festino da un manipolo di sbirri corrotti che lo ricattano. Qualcuno parla e tutto viene a galla, il politico si dimette e gli sbirri vengono arrestati. Ora m’immagino un man in black che si è occupato di suicidare Brenda con una tanica di benzina.

Che storia, fossi capace ne farei un film giallo.

Ah, lo sapevi che in Cina i film gialli sono i porno?

Obbedire obtorto collo

Il sindaco di Casteldelci ha imposto a tutti gli edifici pubblici siti nel territorio comunale, inclusi gli esercizi commerciali, l’affissione del crocifisso. Visto che questo blog è pubblico, per non turbare l’animo pio e delicato dei castellani, ho deciso in via cautelativa di obbedire all’ordinanza.

Anche se di lui non varrei un unghia, sia detto.

All’inizio ci fu la schedatura, poi iniziarono con i rastrellamenti.

Ai primi vagoni piombati, faccio come Enrico Fermi.

 

Effetti pratici di avere un padrone a cui piace il latinorum

[fonte]

Welcome back to the 50’s

È il commento che m’è venuto spontaneamente stamattina.

Mi sono alzato prima per andare in banca prima di entrare a lavorare, devo fare i pagamenti per riallineare la mia carriera accademica e poter dare il sospirato ultimo esame. La chiamano «ricognizione».

Arrivo al Banco di Sardegna. Il Banco di Sardegna, più che una banca, è un ottimo motivo per vergognarsi di essere sardi. Pur tuttavia, essendo questo un blog pubblico e dato che è mia intenzione evitare il più a lungo possibile il rischio di ricevere una querela, è meglio che io non ne parli male.

Però non è vietato pensarne male, cosa che faccio costantemente.

Ore 8e40, entro in banca e mi avvicino allo sportello:

Fabio: buongiorno. dovrei pagare le tasse universitarie, posso pagare con un assegno?
Impiegata, dando un’occhiata al carnet SanPaolo: no
F.: con la carta di credito?
I.: no
F.: allora come?
I.: può pagare in contanti…
F.: scusi, sono in una banca e accettate solo contanti?!
I.: mi spiace, ma a meno che non abbia un conto presso di noi, può effettuare il pagamento solo in contanti

Ore 8e45, esco dalla banca e passo alla filiale SanPaolo adiacente. Notare che la cifra in questione è superiore a quando erogabile quotidianamente dal Bancomat

Fabio: buongiorno.vorrei ritirare del contante
Impiegato, dando un’occhiata all’orologio: dovrebbe attendere 10′, ce li ho in cassaforte
F.: alle 9meno5?
I.: sì

Ecco, io entro al lavoro alle 9, non avrei fatto in tempo. Quindi sacrificherò la mia pausa pranzo per svolgere l’augusta incombenza di andare a farmi salassare.

Sembra o no di essere tornati indietro agli anni ‘50?

Ci mettiamo una croce sopra?

Sono giorni di tuono, direbbe qualcuno. Sono giorni di delirio sbroccotronico, dico io. La questione del crocifisso sta facendo venire a galla le stronzate, come gocce di grasso dal brodo freddo di pecora. Un bello strato solido e puzzolente. A iniziare da Feltri, che in un editoriale tuona contro i «signori giudici dell’Unione europea», mentre in realtà non si tratta della UE quanto della Corte europea dei diritti dell’uomo. Dalle mie parti si dice pigai allu po cibuda*!

Il delirio che però mi ha fatto scompisciare è stato opera di una pia donna che, su feisbuk, a chi diceva che non si deve “imporre un simbolo religioso in una struttura laica”, ha affermato con tono perentorio:

«mi spieghi xkè nei tribunali fanno giurare con la mano sulla bibbia che è PAROLA DI DIO????»

evidentemente la tipa ha visto troppe puntate di Perry Mason per sapere che questo succede negli USA, non certo in Italia.

Tra l’altro, tutti abbiamo bene in mente la scena in cui il presidente degli Stati Uniti giura sulla Bibbia all’atto dell’insediamento. Bene, negli anni hanno giurato presidenti battisti, metodisti, quaccheri, presbiteriani e quant’altro. Chi è l’unico che, al momento debito, non ha posato la mano sulla Bibbia? Kennedy, l’unico presidente cattolico nella storia degli USA.

* letteralmente, “prendere aglio per cipolla”

Fat Boy reloaded

Visite mediche per lavoro. Arrivo al Centro Medico alle 7 e mezza, c’è già così tanta gente che sul bigliettino della fila non c’è un numero. No, c’è un duepunti seguito da una di maiuscola.

: D

Le facce dei colleghi mi fanno capire che si doveva andare digiuno per fare il prelievo del sangue. Solo che io ho fatto colazione. Poco male, tanto i valori sarebbero stati comunque sballati dal pranzo della domenica.

medico: questo sangue è stato messo in una provetta sporca!
infermiera: non è possibile!
m.: è sporca, le dico!
f.: eppure non è possibile. ho controllato io stessa!
m.: allora mi spiega perché nel sangue ci sono tracce di annusa la provetta cannonau?!

Finito il tutto sono andato in facoltà a portare la richiesta per fare la ricognizione della carriera accademica. «Ricognizione», questa parola mi fa venire in mente un aeroplano che si infila tra le linee nemiche per fotografare la città prima di un bombardamento. Invece vuol dire pressapoco «facciamo che paghi una modica cifra e puoi riprendere il cursus studiorum come se nulla fosse, tasse escluse».

La parte «tasse escluse», è fondamentale. È già, perché nel mio caso l’Enola Gay ha portato un carico da più di 600 euro.